Escrever é o modo de quem tem a palavra como isca: a palavra pescando o que não é palavra.
a beleza do restaurante e o requinte do cardápio trazem certa pompa ao almoço de domingo. pedimos água para amenizar a quentura do dia e um clericot para entremear o encontro amoroso. entre tantos itens do menu – não, não tantos – a escolha declara as ranhuras da alma: a massa caseira que corteja as lembranças de menina. a fome, de amparo. o desejo, de resignificância. a sensação, de abrandamento de dores e reverência ao tempo. gastronomia da alma.
os dias seguem com imbecilidades chegando pelas frestas das janelas. sinto-me alienista a ser internada em hospício de uma pessoa só. brigo com coisas tolas, enraiveço pelo desconhecido, entôo canções antigas que me lembro não sei como, nem por quê. recomeço semanalmente dietas inúteis e inventei de colocar glutamina no suco de laranja.
leio. releio. escrevo lembretes nos rodapés dos livros. quero fazer power points para usar não sei quando. esqueço o remédio do meio-dia, assim como de criar lembretes para não esquecê-lo. me irrito diariamente com a empregada. faço ovos mexidos para os cachorros. cismei de correr no parque às seis da manhã. cansei de programar a vida.
o telefone tocou e fez ressoar as palavras: ele deveria recolher sua trouxa e se retirar. a batalha não encerrava a guerra, mas o novo capítulo permitiu um sono sem cortes. lembrei-me, enojada, do jeito vulgar de quem tenciona riqueza, dos argumentos vis, das relações descerebradas e das palavras quase obscenas: tudo para mim é negócio.
a guerra não se estendeu por longo tempo: aquele prenúncio definiu quem deveria ganhar ou perder. ainda assim, seguiram-se longos dias de barulhos mentais e um susto constante pela possibilidade do encontro. os ruídos calaram-se e o embate não houve. uma dose seca de ódio ainda foi companhia por dias intermináveis. cantei vitória bebendo vinho barato e contando as moedas do cofre.
as curvas da manhã começaram a se mostrar em meio ao sexo que embalou o bom dia. deixamos os lençóis quentes e fomos caminhar passos de outono. o céu nos convidava ao amanhecer enquanto os olhos, turvos do prazer recente, desejavam ainda perdurar certa mornidão.
o café precisou ser forte. e muito. os olhos arderam o desejo prematuro durante todo o dia. o corpo esmolou descanso. ao fim do dia, os lençóis já frios envolveram o cansaço de toda a estação.
Dia fresco e claro. Manhã cristalina. O vento que sacode o dourado dos ipês traz o resto de frio do inverno enquanto leva minha mente por lugares e tempos distantes. Faz-me pensar no que fora deixado no caminho e no que é preciso deixar de carregar além do peso das roupas.
Tenho pensado em fusões e separações. Em entendimentos e reparações. A vida tem se apresentado em detalhes tantos que me perco, por vezes, na profusão de pensamentos e sentimentos que se avolumam.
Há muito a entender de mim. Há sensos e desejos, avanços e retrocessos. Há a crueza das percepções de coisas toscas, imateriais, esquecidas ou nunca vistas antes. O entendimento tem se feito em passos pequenos e titubeantes.
Qual o tempo das resoluções? O tempo todo, entre o vivido e o por vir. Qual o prazo para se encontrar? Nunca ontem, hoje tampouco: há prestações a serem acertadas pela vida. Minha alma mergulha em pensamentos ora acelerados, ora enigmáticos. Os sonhos acrescentam temperos singulares à realidade: passado e presente, medos e desejos, detalhes tantos, em preto e branco. Acordo e permaneço sonhando. Durmo raciocinando. A cabeça oprime. O sentimento extravasa. O excesso de consciência cansa. Qual a morada do remanso?
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